In meiner neuen WG geht an Silvester das Klopapier aus. Der Supermarkt gegenüber hat nur noch superflauschige, Chlor-gebleichte Umweltkiller im Regal — und einlagiges Recyclingpapier.
„Einlagig?“, denke ich. „Hält das?“

Ich Narr.

Diese grauen, knisternd-steifen Rollen sind von einer Art, wie sie Schultoiletten alle Ehre machen würde. Das Panzertape unter den Klopapieren. Es reißt nicht unter Wasser, sondern weist stattdessen Lotusblüten-gleich jede Flüssigkeit von sich. Und dass man es nicht knicken kann, sondern an der Perforierung splitternd auseinanderbrechen muss, mag der einzige vorstellbare Grund dafür sein, diese Wunder-Raspel nur einlagig zu produzieren.

Bis zum Verbrauch des neuen Vorrats stelle ich nun eine Motto-Rolle aus meinem Adventskalender in unsere Toilette. Damit man zumindest etwas zur Hand hat, sich nach dem Blank-Schleifen des Allerwertesten die Tränen zu trocknen.